Vous l'avez certainement lu ou vu dans les médias, deux bars ont été la cible d'explosifs ces jours derniers à Ajaccio en Corse.
Dans ces faits odieux (ben oui ! Ce sont deux bars, tout de même !), il ne faut pas voir d'actes terroristes ou mafieux.
C'est la façon, à nos amis Corses, de dire "non" à l'alcool.
Moi-même, j'ai dis "non" au sexe ! Voilà pourquoi, tous les matins au réveil, j'explose une poupée gonflable avant de prendre mon petit déjeuner.
Bien évidemment, mes gestes ne sont pas passés inaperçus puisque des militantes du mouvement "S.A.R.K.O.Z.Y.", qui veut dire Suce Avec Rudesse les Kikis Ou les Zizis, Yvonne ! (du nom de la présidente de ce groupuscule), ont d'ores et déjà lancé une procédure à mon encontre pour, je cite : Violences volontaires sur poupées vulnérables ainsi que viols et abandon.
Pour ma défense, je dirais que mes poupées sont consentantes (Neo vous le confirmera).
A savoir également que mes gestes ne sont pas, non plus, passés inaperçus par des riverains de mon quartier, réunis sous le nom de "S.E.C.T.E.", qui veut dire Syndicat des Echaffaudés Clitoridiens Transexuels et Ejaculateurs, qui ont fait une note disant, je les cite : ras-le-bol de ramasser des morceaux de latex dans les jardins et sur les belles-mères.
En même temps, ce qu'ils n'ont heureusement pas précisé c'est que deux petites vieilles de mon quartier ont été victimes de l'explosion de deux de mes poupées et se sont retrouvées avec, pour l'une un string en dentelles sur la gueule et pour l'autre un string en cuir (sur la tronche aussi).
Pour ma défense, je dirais que ce n'est pas moi qui gonfle mes poupée à l'hélium ou à l'azote...
Pour conclure cette histoire, je vous invite tous, que vous soyez Bretons, Corses ou en latex, à picoler et tirer des coups à droite comme à gauche et à profiter de la vie.
Dominique Strauss-Kahn ne vous dira pas le contraire (ni ses maîtresses non plus, d'ailleurs).
A bientôt pour une autre aventure !
Dans ces faits odieux (ben oui ! Ce sont deux bars, tout de même !), il ne faut pas voir d'actes terroristes ou mafieux.
C'est la façon, à nos amis Corses, de dire "non" à l'alcool.
Moi-même, j'ai dis "non" au sexe ! Voilà pourquoi, tous les matins au réveil, j'explose une poupée gonflable avant de prendre mon petit déjeuner.
Bien évidemment, mes gestes ne sont pas passés inaperçus puisque des militantes du mouvement "S.A.R.K.O.Z.Y.", qui veut dire Suce Avec Rudesse les Kikis Ou les Zizis, Yvonne ! (du nom de la présidente de ce groupuscule), ont d'ores et déjà lancé une procédure à mon encontre pour, je cite : Violences volontaires sur poupées vulnérables ainsi que viols et abandon.
Pour ma défense, je dirais que mes poupées sont consentantes (Neo vous le confirmera).
A savoir également que mes gestes ne sont pas, non plus, passés inaperçus par des riverains de mon quartier, réunis sous le nom de "S.E.C.T.E.", qui veut dire Syndicat des Echaffaudés Clitoridiens Transexuels et Ejaculateurs, qui ont fait une note disant, je les cite : ras-le-bol de ramasser des morceaux de latex dans les jardins et sur les belles-mères.
En même temps, ce qu'ils n'ont heureusement pas précisé c'est que deux petites vieilles de mon quartier ont été victimes de l'explosion de deux de mes poupées et se sont retrouvées avec, pour l'une un string en dentelles sur la gueule et pour l'autre un string en cuir (sur la tronche aussi).
Pour ma défense, je dirais que ce n'est pas moi qui gonfle mes poupée à l'hélium ou à l'azote...
Pour conclure cette histoire, je vous invite tous, que vous soyez Bretons, Corses ou en latex, à picoler et tirer des coups à droite comme à gauche et à profiter de la vie.
Dominique Strauss-Kahn ne vous dira pas le contraire (ni ses maîtresses non plus, d'ailleurs).
A bientôt pour une autre aventure !